Сайт о любви За Любовь

Это интересно
 

***

Я сделаю, тебя самым счастливым (для парня)
Владимир Путин передает признание в любви
Ты самая обаятельная и милая! (для девушки)

***

Красивые тосты за мужчин

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
— Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
— Я хачу выпить за нашего Гоги — вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий, скорбно глядя в пол:
— А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я не знаю, сколко он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин.

***

Оригинальные тосты за мужчин - сильный полЗа наших милых мужчин, смелых и умных мужчин, женщин ценивших, нежно любивших, за наших милых мужчин!

***

 Давайте выпьем за девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится! »

***

Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой — не хуже Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов — есть такси...

***

В древности говорили: “Если родится мальчик, его нужно уважать хотя бы за то, что когда-нибудь ему, возможно, придётся воевать”. Не дай бог воевать нашим дорогим и любимым мужчинам. Но ценить их и уважать мы должны.
За мужчин!

***

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года. Впрочем, еще не известно, кому из них легче... Так выпьем же за то, чтобы понимать и не сравнивать трудности друг друга! Чтобы эти два года пролетели, как одна ночь, а эта ночь была содержательной как два года!

***

« У тебя совершенно нет вкуса», — любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня. «У меня самый отличный вкус, — возражаю я. — Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну! » Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны?

***

Однажды солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и просит вернуть ее фотографию. Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт и написал ответ: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери свою, а остальные верни».
Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!

***

Мать говорит дочери:
— Это твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей...
Выпьем, девочки, за наших поклонников!

***

У одного мудреца спросили:
— Кого из ваших сыновей вы больше любите?
— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.
Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!

***

Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской Армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу Отечества.
Да здравствуют мужчины!

***

Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит:
— Дай глоток воды! Умираю от жажды!
Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый.
Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!

  ***

Хороший муж — это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус. Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же. За новое мышление!

***

Что бы ни говорили, но Адам оказался первым подлецом. Из Библии известно, что после свершения акта он тут же обвинил Еву в принятии первой запретного плода.
— Вот гад! — сказала Ева. Но перед ней возникла проблема: как дальше жить? Узаконивать отношения с Адамом после этого она уже не могла, ввиду его непорядочности, а дальше нарушать запрет, хоть это и неизбежно, не хотелось бы.
Вот так первый мужчина поставил первую женщину в безвыходное положение...
Так выпьем за мужскую порядочность!

***

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период, того вам и желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!

***

В Азии есть гора Любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал:
— Давай я прыгну первым!
— Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

***

Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем за мужчин!

***

Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
— Мужчина, который хочет, но не может, — это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, — это...
Гневный голос из зала:
— Сволочь!
Мужчины, не будем сволочами!

***

Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:
— Зачем вы меня преследуете?
— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.
— Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? — спросила женщина.
— Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня.
Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
— Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера.

***

 А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

***

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т. д. И вдруг выясняется, что наследник — глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцу кровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник короля заговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально. »
Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!

***

 На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
— Выпить не желаете? — спросила она.
— Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
— Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина.
— Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

***

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим — стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы. И тут произошло неожиданное — движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.
— Что же произошло? — спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. — Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
— Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли.
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин.

***

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах — кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
— Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
— А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания! » Только и всего!
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
— Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
— А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

***

На обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что у вас случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
— Нет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!
— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал...
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

***

 Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже». Так выпьем же за прекрасное знакомство!

***

 Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу отечества.
Да здравствуют мужчины!

***

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!

***

Китайский мудрец Сюй Сюэмо в ХVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью». Друзья!
Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!

***

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида и устроить мужу праздник в его последние часы. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только явились у мужа силы. Он старался раз, второй, третий. Жена отстранилась и сказала:
— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне рано вставать.
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

***

Мужчины считают, что женщины хуже разбойников, потому что разбойники кричат: «Жизнь или кошелек!», а женщины требуют и то и другое. Так выпьем за мужское благородство!

***

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал, и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!

***

Один человек всегда говорил соседу:
– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь! Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
– Нет, ты не бабник, ты однолюб с раздвоением личности.
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
 

***

Прикольные и красивые тосты:
Про любовь | На свадьбу | Тосты за женщин | О дружбе

 

Голосовые признания в любви

 

Читайте интересные новости

 
Поделиться:


Copyright 2011-2017 г. Романтический сайт о любви "За Любовь!" oloveza.ru.
Любовные и прикольные: статьи, поздравления, открытки, признания, смс, стихи
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт.

Работает на Amiro CMS - Free