Сайт о любви За Любовь

 
 
 

Смешные тосты для дружной компании

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!

 ***

 >Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
— Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
— А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!

***

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

 ***

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

 ***

Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе.
Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

 ***

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
— Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
— Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
— Вот именно: воду. А почему?
— Потому, что он осел! — послышался дружный ответ.
Не уподобимся же ослам!

 ***

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

 ***

 Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку. Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг,
Кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.

 ***

 Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

 ***

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные.
Так выпьем же за мужчин!

 ***

 В центральном универмаге столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями. К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
– Уважаемая, я потерял жену!
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, – следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах!

 ***

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!

 ***

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

 ***

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались!

***

Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
– В чем именно? – спрашивает жена.
– В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что старый автомобиль – не новый автомобиль, и располагали возможностями для покупки нового автомобиля!

***

Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!

***

На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
– Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот-переводчик:
– Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен!

***

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
— Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил его король.
— Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за преданных и верных друзей!

 ***

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
— Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...
— Верно, — согласился муж, — я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома. Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

 ***

Философ Сенека давно заметил, что человеку свойственна леность мысли и каждый предпочитает верить, чем рассуждать и изобретать. Я именно такой и скажу ШОТ — шовсем оригинальный тост: за вас!

 ***

 Жил-был альпинист. И вот полез он в очередной раз в горы. Долго лез, почти уже до самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись — горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят — ему-то ничего, а вниз лавина пошла. Сбило альпиниста камнем со скалы, и полетел он вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком уступе рос горный цветок. Ухватился за него альпинист в последний момент и остался жив. Так выпьем за то, чтобы на нашем пути к вершинам нам встречалось побольше цветов и поменьше козлов!

 ***

Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает, чтобы было веселье — оно никогда не мешает, была удача — она приходит нечасто, чтобы была радость И — с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!

 ***

Жизнь бесконечно содержательна, она как сундук без дна, набитый битком. Прислушается, например, что говорит нам сладкий пирог: «Кто может сравниться со мной на этом столе? Я пышен, румян, вкусен, ароматен, аппетитен и даю представление о сладкой жизни. Кто меня отведает, тот забудет о невзгодах:
Так выпьем же за то, чтобы приобщиться к сладкой жизни и отведать пирожка!

 ***

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

 ***

В Китае есть любопытный праздник — праздник радостных насекомых, день пробуждения их от зимней спячки. Сегодня прекрасный весенний день, и так хочется радостного пробуждения от зимней спячки и особенно женщин. За исполнение желаний!

 ***

Говорят, что во всяком чине есть по сукину сыну. Истинная правда! В четырех измерениях нашего существования есть один сукин сын — время. Как злодея — кучер он без конца нас погоняет, нас съедает суета, множество дел, стремлений, обязанностей. Но мало стряхнуть с себя наваждение времени, если отдаться радостно чему-то своему. И вот сейчас эти мгновенья истинно наши. Выпьем за них!

 ***

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем! »

 ***

Произносится в присутствии девушек:
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: «Уступи мне дорогу! » Но гордый Орел сказал: «Нет! », и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле... Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

 ***

Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления... Так выпьем же за женщин-физиков!

 ***

Один мужчина хвастался своим знакомым:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким образом? — спрашивают его.
— Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

 ***

Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье — осел стоял. Девушка сняла трусы — осел стоял. Девушка вошла в воду — осел стоял. Девушка искупалась, оделась и ушла — осел стоял.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!

 ***

У меня пожелания к чарочке. Чтоб она ходила кругом, поила вином, приятною речью приправленная, всегда бы манила, полная вина, друзья ее пили до самого дна!

 ***

Когда человек в китайском ресторане размахивает вилкой — люди думают, что он не просто не культурный, но еще и не знающий традиций этой страны. Когда человек размахивает китайскими палочками в буфете оперного театра во время антракта — люди думают: «Все дирижеры — наполовину китайцы». Так давайте же выпьем за умение совместить одним инструментом хорошую кухню с хорошей музыкой!

 ***

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!

 ***

Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!
Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

 ***

Один человек говорил соседу: — Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер... Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса? На что сосед всегда отвечал: — Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя... Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!

***

Прикольные и красивые тосты:
Про любовь | Тосты за мужчин | Тосты за женщин | О дружбе

***

Голосовые признания на телефон

***

 
Поделиться:


Copyright 2011-2018 г. Романтический сайт о любви "За Любовь!" oloveza.ru.
Любовные и прикольные: статьи, поздравления, открытки, признания, смс, стихи
Копировать материалы можно только с активной ссылкой на этот сайт.

Работает на Amiro CMS - Free