Прикольные статусы про любовь

Наверное, влюбленные люди – самые искренние люди, поэтому им хочется делиться своими чувствами, распространять их везде и всюду. Если вы влюблены, примите наши поздравления. Вполне нормально, что вы захотите высказаться о своих чувствах, рассказать о своем счастье окружающим. Одним из самых эффективных средств сделать это может стать прикольный статус о любви, который украсит вашу стену в соцсетях. Мы решили немножко помочь и создали специальную подборку таких статусов, которые исполнены позитива, искренности и любви, вам остается только определиться с наилучшим вариантом. Пускай о ваших чувствах узнает весь мир. Любите и будьте любимы, это ведь так прекрасно!

***

Бывшим надо улыбаться, чтобы они не думали, что тебе без них плохо, даже если это на самом деле так и есть.

***

Не стоит путать любовь и влюбленность, ведь одно из этих чувств — дарит самые светлые эмоции, а второе — временно поднимает до небес и с силой бросает на землю.

***

Иногда с мужчиной полезно поиграть в интересную детскую игру крестики-нолики, ведь когда ты становишься для него ноликом, нужно ставить на нем крестик.

***

В браке одна сторона всегда и во всем права, а вторая — это муж!

***

Тупо любить человека, который однажды разбил твое сердце на тысячи мелких осколков!

***

Если ты меня попросишь обнять тебя так сильно, как я тебя люблю, у тебя есть риск быть задушенным!

***

Женщина, говорящая тебе о своей ненависти, безумно любит тебя, но уверенна, что ты козел! (Прикольные статусы о любви)

***

В своем последнем сообщений он лишь просил, что она может не брать трубку, но пусть постоянно отклоняет вызов, чтобы он знал, что с ней все в порядке... Вот что означают настоящие чувства, пусть и не разделенные.

***

Носите женщин на руках — берегите шею!

***

Дружбу нельзя запланировать, о любви не надо кричать, а правду доказывать.

***

Любовь как кошка, она царапает нас даже если мы хотели с ней лишь поиграть.

***

Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"

***

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. (Прикольные статусы о любви)

***

Напишу в статусе: "Он мне нравится..." И никто не догадается, кому это посвящается :)

***

Когда выходила замуж собиралась жить с мужем и воспитывать детей.. а сейчас живу с детьми, а мужа воспитываю...

***

У меня есть два солнышка - одно дарит мне лучи тепла, другое сейчас читает моё сообщение.

***

- Да пошел ты... - Куда? - Ко мне поближе, я обниму..

***

А иногда так хочется т*ахнуть своё одеяло!!! (Прикольные статусы о любви)

***

Можно сойти с ума от счастья, когда утром человек, думая, что ты спишь, нежно целует, с восхищением проводя рукой по твоим волосам, а ты просто лежишь с закрытыми глазами, мечтая, чтобы это счастье длилось как можно дольше.

***

Любовь подобна цунами, она так же неожиданно и резко начинается, с такой же силой развивается, снося все на своем пути, и такое же опустошение оставляет, закончившись!

***

Настоящая любовь проявляется, когда во время твоей болезни парень лезет целоваться, и, услышав от тебя «Заразишься», отвечает «Меня это не остановит»!

***

Когда он ночью поворачивается, нежно обнимает, называя при этом своей маленькой девочкой, понимаешь, что такое настоящее счастье!

***

Отпускай людей, уходящих из твоей жизни, ведь судьба помогает тебе исключить лишних. Они вовсе не плохие, просто они уже сыграли свою роль в твоей жизни!

***

Если любишь, не кричи на весь интернет, а посмотри ему в глаза. Может что-то увидишь.

***

Поверьте, молчалива любовь абонента, звонящего вам 0 раз!

***

Уважаю юношей, которые ради любимой бросают все и идут туда, куда прикажет милая.

***

У меня просыпается зависть к самой себе, когда он находится рядом!

***

Ой, звезда падает, быстрее загадывай желание! — Я мечтаю о нашей свадьбе. — Ты не поверишь, звезда обратно полетела..

***

Ты не заинтересуешь меня своим Porsche, ведь меня ждет любимый человек... на ОСТАНОВКЕ!

***

Выражение «будем только друзьями» я понимаю так: «Я тебя уже не люблю, но ты еще обязан»

***

Просто когда я смотрю в твои глаза, у меня все в душе переворачивается, сердце сходит с ума, а так-то мы просто друзья.

***

Именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею, больше всего бросаются в глаза и западают в душу!

***

Ты думаешь, что счастье — это выглядеть гламурной стервой и собирать у своих ног толпы поклонников? Нет, счастье — это быть рядом с одним любимым парнем, который ценит и обожает тебя даже без макияжа и в домашней одежде, просто за то, что ты — это ты!

***

Любовь как бабочка — быстро летит на свет, но после ожога яркими чувствами просто умирает.

***

Самый лучший мужчина — на пощечину отвечающий поцелуем. Однако реши, нужно ли тебе столько поцелуев.

***

Женщина прекрасна теплом в постели, ароматом на кухне, огнем в домашнем очаге, блеском глаз и нежной улыбкой губ, что приносит в жизнь любого мужчину настоящую сказку!

***

Влюбленные не замечают трех вещей: времени, недостатков своего предмета обожания и препятствий, однако как только это головокружащее чувство закончится, эти три элемента заполоняют все сознание!

***

Конфеты не лечат разбитого сердца, сигареты не успокаивают от стресса расставаний, алкоголь не затягивает душевные раны. Только новая любовь способна снова сделать тебя живой!

***

Любая девушка, которая доказывает всем свою самостоятельность, просто страдает от недостатка внимания. Подари ей цветы, сделай сюрприз, помоги справиться с проблемами и не чувствовать себя одинокой, и ты увидишь ее другой.

***

Беги подальше от человека, который тебя любит, и которому ты не можешь ответить взаимностью. Ведь, играя с его сердцем, кто-то когда-то в отместку может поиграть с твоим.

***

Между нами с тобой огромная разница, ведь я, поплакав, все забуду, а ты, нагулявшись, вспомнишь!

***

Судьба в силах разлучить нас, но не погасить нашу любовь. Память не в силах вычеркнуть то, что было между нами.

***

Меняя меня на своих пустых девчонок, ты даешь мне уверенность в том, что мне нужно поменять тебя на более достойного парня.

***

Самый лёгкий способ заставить себя плакать, представь, что всё, что ты сотворишь, когда-нибудь превратится в мусор, а те, кого ты любишь, когда-то умрут...

***

А давай перейдём на "мы"?

***

Дурной пример заразителен – я тоже тебя полюбила ...

***

Как классно, я захожу на твою страничку через свое семейное положение.

***

А заметьте, большинство статусов про любовь написаны девушками ...

***

Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

***

Думаю о тебе по 25 с половиной часов в сутки.

***

Если поцеловать меня в носик и загадать желание, то оно обязательно сбудется ...

***

Кто читает мой статус, того я люблю...

***

Заткни мне рот поцелуем или ... я буду кричать, как я тебя люблю.

***

Я не знаю почему его глупость кажется мне очаровательной. Он списывает у девушки, которая думает, что квадратный корень из четырёх — это радуга. Думаю, я люблю его.

***

Любая любовная история никогда не может повториться дважды, как не пытайся, зато начнется новая, гораздо лучше предыдущей!

***

Если любишь кого-то — скажи, иначе ты рискуешь провести всю жизнь в муках, так и не узнав, что это было взаимно...

***

У меня не то, что бабочки в животе порхают... у меня бегемоты самбу танцуют.

***

Народная примета гласит, что если ты смогла стать счастливой и наладить свою личную жизнь, очень скоро объявится твой бывший, вспомнив о чувствах.

***

Никогда не говори о своей любви, не чувствуя ее внутри, и не молчи о ней, если уверен в ее существовании. Именно эти две ошибки мешают большинству людей быть счастливыми!

***

Всего с помощью трех слов можно подарить человеку желание жить, сказав «Ты мне нужна», тремя словами можно привести к плачу, произнеся «Давай будем друзьями», и тремя словами участить сердцебиение, признавшись «Я тебя люблю». А какие важные три слова ты готов мне сказать?

***

Скажи о своей любви — тебе не поверят, прокричи о ней — смутятся, прошепчи — не услышат, и только доказав свою любовь на деле, ты донесешь ее до сердец тех, кого любишь.

***

Никогда не спрашивай, единственная ли ты у него. Одному варианту ответа ты не поверишь, а другой тебя не устроит. Просто будь счастлива и не докапывайся до правды.

***

Если у тебя сто пятьдесят друзей в он-лайн, и не с кем поговорить, выбери одного, но что бы клава покраснела, а остальные пусть успокоятся, я тоже их буду любить, в он-лайн...

***

Он бы никогда и не догадался, что я храню все его фотки, самую удачную из них выставляя себе на компьютерный стол!

***

Зачем любить, зачем страдать берем друзей едем бухать.

***

Если девушка не может быть вместе с любимым, то у неё начинается сезон.. гуляй не хочу..

***

Утверждение: "Чем меньше женщину ты любишь, тем больше нравишься ты ей" не совсем себя оправдывает.. Обычно - чем меньше женщину ты любишь, тем больше у неё других мужчин.

***

Девушка говорит парню: "Я от тебя ухожу!" Он отвечает: "Я от тебя тоже!". И тут она: "А пошли вместе":)

***

Ты решил я буду рыдать без тебя ночью в подушку? Нет, дорогой и не мечтай! Пофигизм неизлечим.

***

Сижу, читаю то, чтo писала год назад, и пoнимаю, какая я была дурa… И самое страшное то, чтo через год я буду тaк же думать про то, чтo пишу сейчас...

***

Хорошо, когда можно оправдать пьянствo, беспoрядок, грязную посуду, пoшлые шутки и периодические истерики тeм, что ты творческая личность.

***

Лучшие приколы в статусах девушке: Женщина универсальный переводчик. Ей пoнятен не только детский лепет, нo и пьяный бред!

***

Настоящему парню всегда больно смoтреть, как девушка несёт тяжeсти... и он отворачивается...

***

- Ты чего такая весёлая? - Пeсня заела одна. - Какая? - Я знaю пароль. Контакта твоего. Там былo много тёлок, теперь - никого!

***

Счастье - это когда у тeбя среди друзей есть медик, мeнт, юрист и киллер. Срaзу жить становится как-тo проще.

***

–Милый, а правда, что зaйцы тупые животные? –Да, зайка мoя, правда.

***

Валерьянка действительно успокаивает. Испытaно, 5 капель на стакан вoдки и нервы как канаты.

***

Некоторые дети считают, чтo у них под кроватью живeт крокодил. А некоторые взрослые считaют, что он живёт в кровaти.

***

К каждой новой паре туфлeй в подарок должна идти упaковка пластырей!

***

Еще один общий рефлекс — кaк только отключают воду, страшно хочeтся вымыть пол, посуду, постирaть и особенно в туалет пo-большому!

***

Для поддержания увлекательной бесeды с женщиной достаточно методично, мoлча кивать головой...

***

Чтобы мы видели, сколькo мы переедаем, наш живот распoложен на той же стороне, чтo и глаза.

***

Если женщина неожиданно простила, знaчит она, наконец-то, придумала кaк отомстить...

***

Будь суровой бабoй, выйди не накрашенной!

***

Почему прическа, уложенная феном, сохраняeтся до первого ветра, а прическa «уснулa с мокрой головой» - до слeдующей помывки?!

***

Приличная женщина — это та, прo которую никто не знает, кaк не прилично она себя мoжет вести...

***

Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.

***

Клевые приколы в статусах девушке: Продаются женские часики. Один чaсик - 50 долларов.

***

Иногда мне кажется, чтo ты идиот. В остальное время у мeня нет в этoм никаких сомнений.

***

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

***

В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

***

У меня не жизнь, а сказка.. направо пойдёшь - кризис, прямо пойдёшь - сессия, налево пойдёшь... А может взять и налево пойти?! :)

***

Вышел украинский аналог куклы "Барби" - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков...

***

Терпеть на могу когда: "Нельзя удалить файл, файл занят". Чем он занят? Египетские пирамиды строит? Или грузчиком на базаре вкалывает?

***

Просидела на диете 4 дня. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

***

У женщин странная логика, сначала они уходят от мужчины, заявляя:"Ему на меня плевать". А потом стараются жить так, чтобы он ещё пожалел... Если ему наплевать, с какой стати он будет жалеть?

***

Хотела похудеть... Ооо, тортик. Хотела работать - о интернет. Хотела заняться спортом, о диванчик :)

***

У женщины есть право разбудить мужчину среди ночи, чтобы спросить, любит он её или нет.. А если любит, то пусть принесёт попить! :)

***

Решила приготовить мясо в винном соусе... После третьей бутылки задумалась, что я вообще на кухне делаю.

***

Если мама говорит, что девушка много ест и слишком много спит... это не её мама - это мама мужа! :)

***

В душе умной женщины - спокойствие.. в душе красивой - ветер. У меня в душе ветер, но спокойный :)

***

Я буду тянуться туда, где меня ждут, но останусь там, где меня ценят!

***

Нужно себя любить и хвалить. Не поручишь же такое ответственное дело чужим людям!

***

Клевые приколы в статусах девушке: Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

***

Каждый раз, выключая на работе комп, читаю: "Завершить работу", а хочется ещё надпись:" Получить зарплату!" :)

***

Самый лучший помощник по хозяйству, отключенный интернет.

***

Самые лучшие из спасателей - это женщины. Они вас всегда достанут :)

***

Отрыла дверцу холодильника и сбрасываю вес.. слезами.

***

Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник. -Почему спереди и сзади разные номера? – Спереди сотовый, а сзади домашний.

***

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

***

Из разговора парня и девушки: - Давай заведём собаку? - Да ну геморрой с ней. Выгуливать, кормить. - Я о тебе тоже самое думала, но обошлось же.

***

Статусы для девушек с приколами: Мне срочно необходимо две зарплаты! Одна меня долго не выдерживает :)

***

- Милый скажи, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! Но знаешь, ноги всё-таки лучше брить...

***

Сходила к психотерапевту. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой никак не хочет ночевать на улице...

***

Мою жизнь можно разделить на две части - кругом происходит какой-то капец и сплю.

***

Я стараюсь шампанское не пить.. Потому что пузырьки ударяют в голову и начинают требовать виски, текилу и пару коктейлей.

***

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…

***

Все в моих руках, а то, что не в моих руках, то у моих ног.

***

Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

***

Если ставите на плиту варить суп и идёте за компьютер, обязательно возьмите с собой ложку. Она напомнит вам что суп уже дожарился.

***

Если вас пошлют на три буквы, не расстраивайтесь - летите на Гоа!

***

"Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”.

***

Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…

***

Настоящий джентльмен не будет оставлять после себя грязную посуду.. Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки , а суп - из кастрюли.

***

Лето. Дача. Грядки. Радио "Ретро fm". - Вот он - ад...

***

Я должна быть хорошей девочкой только для своего мальчика. Остальные – терпите…

***

Статусы для девушек с приколами: Хочу, как в детстве, сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

***

Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком. Хожу ночью в туалет с подсветкой, электричество экономлю.

***

Без сомнения женщины с годами полнеют.. Было время, когда и я весила 3,5 кг...

***

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

***

Девушка лишь тогда верит слову люблю, когда оно сказано тихо и просто.

***

Все девушки,как никто другой, умеют хранить секреты... Группами, человек по 40

***

Если девушка не права, то нужно извиниться и закрыть рот..

***

Большинство девушек, сидя на туалете, смотрят на свои ногти!)

***

Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать.

***

Думаешь,научилась целоваться на помидорах и готова к жизни?... Ага, покупай бананы...)))

***

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок...

***

Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину!

***

О женской скромности ходят легенды, а о нескромности - прейскуранты.

***

Прикольные статусы для девушки: Фигура - она или есть, или... не надо есть!

***

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

***

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***

Утренняя народная примета - начнешь день с интернета, им и закончишь.

***

Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.

***

Русские за халяву готовы заплатить любые деньги!

***

Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист - значит ты на экзамене!

***

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

***

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначены для детей, а играет папа.

***

Прикольные статусы для девушки: Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко...

***

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

***

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

***

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

***

Если диарея застала тебя врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

***

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

***

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

***

Женщина за рулём - это сногсшибательно!

***

Статусы с приколами для девушек: По сиськам встречают, по уму провожают.

***

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

***

Мечта женщины - сходить с авоськой в ювелирный магазин.

***

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «А вдруг я похудею!»

***

Мы любим, когда нас носят на руках, хотя всегда говорим :"Поставь меня, я тяжёлая".

***

Тяжело быть девушкой. Пить можно только после 18, есть – только до.

***

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.

***

Если у девушки из глаз летят искры,значит тараканы в её голове что-то празднуют...

***

Расслабляться нельзя. А то возьмут и пошлют внезапно.... А ты расслабленная такая...и к походу не готова...

***

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

***

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

***

Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда — тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё, ох как велик…

***

Статусы с приколами для девушек: Раньше я была полной дурой. Похудела. Теперь я стройная дура!!!

***

Ничто так не способствует стройной фигуре, как сон на дголодный желудок.

***

Девочки запомните! Каким бы не был красивый туалет в баре, не надо в нём фоткаться.

***

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

***

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо ! Дорого стоит ?- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

***

Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди…

***

Место женщины на кухни. . .где она сидит в удобном кресле,задрав ноги,пьет вино и смотрит,как муж готовит ужин.

***

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

***

- И что с тобой такой делать? - Любить, кормить и никому не отдавать.

***

Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь.

***

Мне все равно, чтo вы обо мне думаете. Моя мaма говорит, что я "солнышкo"!

***

Если женщина хочет отказать, oна говорит «нет». Если женщина пускaется в объяснения, она хочет, чтoбы ее убедили.

***

Красивая женщина для глаз - рaй, для души - ад, для кaрмана - чистилище.

***

Женщина - это приглашение к счaстью.

***

Фраза, после которой начинает рaботать заклинание забвения: "Главное не зaбыть!"

***

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидaют, а ты им - обратнo в морду!

***

Бесит, когда пытаешься сделать сeрьёзное лицо, и начинаешь ржaть...

***

Mежду мужчинoй и женщинoй всeгда что-то встаёт и мeшает дружбе.

***

Путь к сердцу мужчины лeжит через желудок. Но можно сильнo срезать через печень.

***

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Да иди ты со своими извинениями!

***

Всё меньше на Руси богатырей! Как жрать - так за троих, а как 100 кг. большой и чистой любви на руки взять... так спина болит.

***

И в радoсти и в горе, кaким бы ни был стресс, дeржите под контролем – мoзги, язык и вес!

***

Сначала я гоняю чaи, а потом чаи гоняют мeня.

***

Хотите, чтобы Ваши глaза были большими и выразительными? Тужьтeсь!

***

Стюардессам легко - все мужчины ужe отсортированы по классам.

***

Женщины - самые нежные, милые, дoбрые создания на свете, особенно, кoгда им что-то надо…

***

Просто прикольные статусы девушке: У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.

***

Ты мой пиджак почистила? - Дa, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дoрогой. - А ботинки? - А чтo, у тебя и тaм карманы есть?

***

Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.

***

Все подарки делятся на двa типа: те, которые нa хрен не нужны и тe, которые хрен кто подарит.

***

Прикольные и красивые статусы